Как выйти из декрета и не развестись
Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог,
автор популярного блога и движения #stop_razvod
Как выйти из декрета и не развестись
Профессиональный семейный коуч, позитивный психолог,
автор популярного блога и движения #stop_razvod
Напротив меня сидела яркая, но очень растерянная женщина. У нее за плечами было 10 лет юридической карьеры и 6 лет декрета с сыночком и лапочкой-дочкой. Она была рада сделать перерыв в работе и полностью посвятить себя на время мужу и детям. Но пауза закончилась, и, если честно, она очень хотела вернуться во взрослую жизнь встреч и кофе-брейков. Что с радостью и сделала. Вроде бы все было обговорено и подготовлено. Садики, няня, расписание балетов и бассейнов.
Но оказалось, что ее взрослая жизнь совсем не устроила ее семью. Все сломалось. Дети начали болеть, муж не помогал и сердито пыхтел, что она все время такая замотанная и поздно приходит. И сама она тоже чувствовала, что сломалась. Она срывалась на детей, обижалась на мужа и ощущала горькое чувство несправедливости.
В нашем пока еще очень патриархальном мире кажется, что свое право на самореализацию жена и мама должны выгрызть зубами. Доказать и отстоять перед близкими и обществом. И, помимо того, со всех углов к ней будут мчаться таракашки сомнений и угрызений совести. «Блин, я тут карьеру делаю, а у меня там дома ребенок с температурой 39 страдает».
И нет правильного рецепта. Нет способа не переживать и не волноваться. Все равно материнский инстинкт будет капать на мозг. И да, неизбежны ситуации, когда приоритет будет не в пользу ребенка. Будут пропущены выступления и значимые моменты, не будет хватать времени на убрать/приготовить. Да что уж там, иногда не будет хватать времени даже на «я тебя люблю».
Где-то мне попались результаты исследования, подтверждающего, что ребенку в день достаточно 40 минут качественной интеракции с родителем, чтобы чувствовать себя любимым. Не знаю, так ли это, но если у вас 2 и более детей, а вы еле дотащились с работы к 8 вечера, то очевидно, что по 40 минут каждому выдать не удастся.
Но это совершенно не аргумент отказываться от своей жизни и положить ее на алтарь своих малышей. Да, вы их любите, и мужа любите, но, приняв роли мамы или жены, вы не перестали быть женщиной, личностью, профессионалом, великолепной гитаристкой или художницей.
Итак, формулируем задачу. Вы уверенно вышли на работу, и семья вроде внешне согласилась, но по всем признакам они против. Вы переживаете, мучаетесь, сердитесь.
Что можно сделать, чтобы пройти эту адаптацию и не разрушиться
- 1Мама и папа — командаНаверное, об этом сказали уже ровным счетом миллион раз, но по своим клиенткам (а иногда и по себе), я вижу, что не все еще услышали этот совет. Вовлекайте папу. Просто берите и отдавайте ему кусок по дому/детям. Без сомнений. Ваша задача создать мама, папа, я — дружная семья. А не так что есть вы, дети и где-то очень далеко папа зарабатывает деньги. Так не пойдет в любом случае, выйдете вы на работу или нет.
Почему?
Во-первых, потому что папа будет чувствовать себя третьим лишним и не нужным. И это непременно рано или поздно разрушит вашу семью.
Во-вторых, рано или поздно у вас наступит форс-мажор, а передать часть обязанностей ежесекундно не получится.
Ну и в-третьих, это ваша общая семья, вы в нее пришли вместе и осознанно, и, кстати, сказать не ради детей, а ради вас двоих. Дети — это 20−30 лет жизни, а остальные 50+ лет вы будете вдвоем. - 2Будьте внимательны к вашим отношениямПроблемы не могут появиться в одночасье из ниоткуда. Все пары переживают кризисы. Ваш выход на работу — это небольшой, но все-таки кризис. Крепкие отношения обязательно выстоят. Да, будет время на адаптацию, будут слезы и обиды, но потом все вернется на круги своя. Поэтому очень важно, чтобы ваш выход на работу не произошел в тот момент, когда отношения, итак, дышат на ладан.
Как это определить?
Вот 5 признаков, при проявлении которых стоит насторожиться:- вы разговариваете только про детей или «по делу», у вас совсем не осталось легкой болтовни ни о чем
- вы никуда вдвоем не ходите и не стремитесь проводить совместное время
- любая, даже самая мелкая неурядица, разрастается в многочасовую ссору с критикой, презрением и жгучей обидой друг на друга
- у вас не осталось ни ритуалов, ни общих шуток, ни моментов нежности
- и самое опасное, если вы живете, как соседи и вам становится просто все равно, вынес он ведро или нет. Вас это уже не обижает.
- 3Он может быть не согласенВаш муж может быть не доволен вашим решением. Это нормально. Для того, чтобы процесс адаптации прошел максимально экологично, вам не стоит обижаться и принимать на свой счет его несогласие. «Тебе хочется, чтобы я всю жизнь тут для вас убирала и готовила, а на мою жизнь тебе наплевать!» Не наплевать. Скорее всего у него есть его собственные страхи или опасения. Например, потерять почетную роль единственного кормильца. Обсудите. Расскажите, почему для вас важна ваша работа и самореализация. И спросите, почему он не согласен. Принять позицию партнера, не значит с ней согласиться. Поэтому цель разговора не переубедить друг друга, а лучше разобраться в ценностях и потребностях. Со временем муж смирится, но дайте ему время на это.
- 4ДелегированиеЭто спасло не одну семью. Обсудите, что из ваших дел по дому можно передать на аутсорс и сделайте это без сомнений. Да, я знаю, что у многих есть переживания по поводу чужого человека в доме или лишних трат. Но поверьте мне, это совсем небольшая плата за спокойствие и время, которое вы сможете уделить друг другу и детям, вместо того чтобы истошно кричать: «Я же просила тебя развесить одежду, теперь она прокисла и запах не отстирывается».