selfmama blog

Что такое «синдром самозванца» в материнстве и как его побороть

Объясняет психолог Мария Скрябина

Вчера знакомая восхитилась вашим умением успокаивать ребенка, а сегодня консьержка назвала вас прекрасной мамой. А вы лишь отмахнулись: «Ой, да что я такого сделала… Это мне помогли… Это мне просто повезло». Вы будто не верите словам или просто не считаете, что сделали что-то выдающееся. Вы не признаете свои достижения, боитесь или стесняетесь принять успех.

Знакомая история? Это иллюстрация «синдрома самозванца» в материнстве. Что это такое и нужно ли с этим что-то делать — об этом журналист, радиоведущая, писатель, мама Анара Ахундова поговорила с Марией Скрябиной, врачом-психотерапевтом, экспертом проекта SelfMama, партнером Femosofia.

Что такое «синдром самозванца»
«Синдром самозванца» — это некий «внутренний опыт интеллектуальной фальшивости» у людей, не способных принять свой успех. Многие воспринимают свои заслуги как случайность и боятся разоблачения: окружающие разберутся и поймут, что они не соответствуют своей должности или квалификации.
Это не медицинский диагноз, а скорее название для набора переживаний.
У «синдрома самозванца» есть три признака:
  • вы убеждены в том, что обманываете других людей,
  • вы боитесь быть разоблаченным,
  • вы не способны признать свои достижения, навыки, интеллект или квалификацию.
Существует много причин, из-за которых мы не можем принять свой успех или боимся разоблачения. Некоторые специалисты указывают на влияние семейной атмосферы в детстве. Другие подчеркивают значимость качеств характера, например невротизма. Третьи говорят о проблемах меньшинств в рабочих командах — национальных, гендерных, расовых, социальных.

Валери Янг, эксперт по «самозванцам», создала классификацию людей, подверженных этой особенности.

«Перфекционисты»
Ставят себе завышенную планку, а потом, даже если выполняют цели на 99%, чувствуют себя неудачниками. Любая ошибка — и они сомневаются в своей компетентности.

«Эксперты»
Постоянно ходят по тренингам и копят сертификаты, пытаются получить излишне подробную информацию перед началом любого проекта. Боятся выглядеть глупыми, поэтому стесняются задавать вопросы на собраниях или в классе. Такие люди не возьмутся за проект, если не соответствуют всем формальным критериям, указанным в требованиях.

«Природные гении»
Привыкли, что в детстве им все давалось легко. Поэтому когда приходится много работать для достижения цели, считают это признаком своей некомпетентности.

«Солисты»
Чувствуют, что обязаны все делать самостоятельно, а обращаться за помощью — значит, расписываться в своей несостоятельности.

«Супермены» / «супервумены»
Заставляют себя работать больше других, чтобы доказать свой уровень. Пытаются добиться успеха во всех сферах жизни — на работе, в семье, в отношениях — и могут испытывать серьезный стресс, когда что-то не получается.
Как «синдром самозванца» проявляется в материнстве
Все вышесказанное обычно относят к карьере: когда человек принижает свои достижения на работе, не признает их. Однако эта проблема свойственна и материнству. Часто женщины не считают себя хорошими мамами, не признают свои заслуги, стесняются говорить о том, что прекрасно справляются.
Женщина как будто пытается найти оправдание своему успешному материнству.
«Да мне же помогают: муж, бабушка, няня»… Или — «ну я же дома сижу, не работаю, только ребенком и хозяйством занимаюсь, а вот есть такие, кто еще и работает…»

Или наоборот: «ну я же работаю, ребенок в яслях, вижу его только вечером и в выходные, а если бы сама 24/7 с ним сидела, то не справилась бы!»

Или: «ну у меня только один ребенок, а вот у некоторых двое-трое-четверо».

Или: «да мне просто повезло, он у меня спокойный».

И так далее и тому подобное… Кроме того, у многих женщин есть иллюзия, что если бы они были по-настоящему «хорошими матерями», то у них бы все получалось очень легко: кормить, купать, укачивать — одной рукой, а второй — готовить суп или гладить пеленки с обеих сторон.

Легко и правильно: ничего не путать, не ошибаться, не забывать. А еще идеально: чтобы и ребенок не плакал, не капризничал, не болел и сама чтобы была свежая, бодрая, подтянутая, энергичная и книжки читала. И, главное, чтобы все одна, без помощи!
А если так не получается, если «простые» бытовые задачи даются с трудом, через силу, то значит, на самом деле ты не хорошая мама.
В этом виновато шаблонное представление о том, что по-настоящему хорошие мамы все делают идеально, чуть ли не интуитивно, легко и при этом испытывают безграничное счастье. А если тебе что-то дается непросто, то ты точно «самозванка» и «обманщица».
Мария Скрябина — о «синдроме самозванца» в материнстве
Давайте представим «синдром самозванца» как совокупность некой идеи о себе, эмоциональной реакции, которую вызывает эта идея, и поведения, вытекающего из этой совокупности. В этой формуле только одна неизвестная: где мы учимся этой некой идее о себе? Какой опыт заставляет нас обесценивать себя и растить в голове субличность, которую мы называем Внутренним Критиком? Именно он и обзывает нас «самозванками», «никчемными», «недостаточно знающими», «недостаточными мамами».

Внутренний Критик есть у всех нас.
И если уж «синдром самозванца» проснулся в материнстве, то можно говорить о том, что Внутренний Критик пророс в голове давным-давно.
Эта требовательность к себе, скорее всего, присутствовала и в других значимых сферах, но звучала на «более тихой громкости». «Синдром самозванца» проявляется в социально ответственных ролях. Именно там, где в голове может всплыть цепочка когнитивных искажений: «У меня не получается... А если у меня не получается, я плохая мама... А если я плохая мама, то это стыдно! Примут ли меня такой недостаточной? Не отвергнут ли?»

Почему же в материнстве синдром самозванца проявляется ярче всего? Почему, например, при защите диплома, или во время экзаменов в школе, или на презентации сложного проекта он так себя не проявлял? Потому что в материнстве ставки очень высоки.

Что можно сказать о современных мамах?

- Они истощены заботой о детях, недостатком сна, дефицитом своих эмоциональных потребностей, социальной уязвимостью и незащищенностью.

- Они невротизированы требованиями общества к заботе о детях. Общество слишком «детоцентрировано», а социальные сети подкидывают иллюзию «красивого и идеального материнства». Этому просто невозможно соответствовать!

- Они растеряны, так как материнские старания «здесь и сейчас» не дают быстрого результата.

Поясню: в школе, например, ответственно выучишь стихотворение — получишь хорошую оценку.
В материнстве нет гарантий, нет шанса довериться своим силам, положиться на себя, много рисков.
Ты можешь 500 раз мудро и спокойно объяснить тоддлеру, что разбивать чужие куличи в песочнице не нужно, а этот ангел, мило кивая и улыбаясь, в 501-й раз сладострастно дубасит по новому чужому куличу (что абсолютно соответствует его возрасту: в два года ребенок следует импульсам, он не может отвечать за последствия и запоминать «на ура» команды).

Все это выматывает…

Когда каждый раз рушится надежда, возникает чувство беспомощности: твои усилия снова не оправдались, ты не справляешься, не контролируешь, «не вывозишь».

И вот тут приходит Внутренний Критик. Он ждет своего звездного часа.
Он ждет этого момента и начинает обзывать нас «самозванками».
Есть ли плюсы у «синдрома самозванца»
Как это ни удивительно, но у «синдрома самозванца» есть и свои плюсы. Так, например, люди, подверженные этому «недугу», инвестируют много времени в учебу и работу, в развитие своих профессиональных навыков. То есть «синдром» становится для них драйвером личного развития.

Многие мамы поступают точно так же: читают литературу, посещают всевозможные семинары, вебинары и лекции, изучают опыт подруг и родственниц, словом — постоянно работают над собой, чтобы стать лучшей мамой для своего ребенка.
Разумеется, если обретенные знания идут на пользу и женщине, и ее детям — то это прекрасно. Однако все хорошо в меру.
Ведь часто у мам, которые постоянно прокачивают себя, случается перегорание или они впадают в депрессию от того, что столько всего еще нужно прочитать, посмотреть, послушать, а они не успевают!
Как побороть «синдром самозванца»
Избавиться от ярких проявлений «синдрома самозванца» можно двумя способами: с помощью качественной обратной связи (например, психолога) или самостоятельно.

Когда есть сильная поддерживающая и реалистичная обратная связь, у человека постепенно формируется адекватное представление о самом себе. Но важно также и самому поддерживать себя.

Советы от Марии Скрябиной

Признать свои достижения и не принять похвалу от другого человека также могут мешать Внутренний Критик и цепочка когнитивных искажений: «Если я скажу, что хорошо справляюсь, что подумают другие? Что я нескромная? А если еще и заметят что-то, в чем я не хороша? Осудят? И отвергнут...»

Или: «Я недостаточно хороша, я не могу доверять себе, вдруг я ошибаюсь? Вдруг кто-то укажет на мою некомпетентность? И что тогда? Осмеют? Обидят? Отвернутся? Отвергнут меня?»
Отвержение общества, «бесполезность для племени», осуждение толпы — издревле считалось одним из главных страхов человека.
Быть отвергнутым, осмеянным, осужденным означало стать одиноким и беспомощным.

Поэтому мнение толпы так важно для нас, а самокритика в социальных ролях, кажется, порой, единственно возможной стратегией выживания. Поругать себя, чтобы «стать лучше». Или «не быть выскочкой». Или «чтобы от меня отстали с ожиданиями».

Только эволюция не стоит на месте. И на деле нас уже не выгоняют из племени. Мы можем больше не обзывать себя «самозванцами». Не «думать критиком».

Мы можем быть мудрыми наставниками для самих себя.

Сейчас важный вектор в психологии: развитие «сострадающего Я». Это такая часть нас, которая заставляет Внутреннего Критика замолчать и излечивает от «синдрома самозванца».

Что делать, когда стыд и вина захлестывают?

  • Прикрыть глаза, положить руку себе на сердце и поддержать себя. Как вы бы поддержали своего малыша, когда у него рассыпается пирамидка, не получается задачка по математике, когда так старался сделать открытку для бабушки, а рука с карандашом не послушалась и нарисовала криво, когда учил этот дурацкий стих, а от волнения запнулся…
  • Признать важность старания, трудность своего пути.
  • Принять свою неидеальность, дать право на ошибку.
  • Рассмотреть трудности, факты и вынести знания для дальнейшего пути.
И самое важное — не сливаться с Критиком.
Ведь он есть у всех. Личным примером мы обучаем своих детей — новое поколение — бережности и уважению к себе и другим.

Все мы стремимся соответствовать собственным ожиданиям, стараемся для своих детей. Порой делаем больше, чем можем, а порой — не можем вообще ничего делать. Иногда блестяще справляемся, а иногда — нет. И это нормально!

Хорошо, когда наши стремления остаются в пределах нормы. И хорошо, если мы не считаем себя плохими родителями из-за небольшой «неудачи», а заслуженные успехи признаем и принимаем с радостью.