«Каждая из нас может многое, а вместе мы можем всё!»

Меня зовут Екатерина Рыбакова, я сооснователь и президент Рыбаков Фонда, которому уже 5 лет. Я жена Игоря Рыбакова – предпринимателя, бизнесмена, участника списка Forbes. Я счастливый человек и мама 4 детей: младшей дочке недавно исполнилось 11 лет, старшей дочери 20 лет, сыновьям – 18 и 14 лет. 

Я его не возглавляю, я являюсь его идеологом. Сообщество – это инициатива Рыбаков Фонда, как и многие наши социально преобразующие проекты. Оно существует благодаря разработанной нами методологии и развивается как самоорганизующееся сообщество. Участницы могут бесплатно присоединиться из любого города и даже страны, чтобы получать поддержку и раскрывать свой потенциал для достижения целей – и в итоге самореализоваться и обрести внутреннюю опору. Всё решает окружение других проактивных женщин, которые стремятся менять свою жизнь и жизнь своих близких. В нашем сообществе женщины становятся лидерами, чтобы объединять и вести за собой, делиться опытом, знаниями – всем, что может быть полезным .

Мне кажется очень важным создавать такую среду для женщин, где каждая почувствует, что от неё многое зависит, что мы действительно можем что-то поменять в своей жизни и жизни других людей. Часто мы думаем: «Я ничего не могу изменить. Менять должен кто-то другой – начальство или правительство». А в нашем сообществе включается «Я могу!». Про это и наш девиз – каждая из нас может многое, а вместе мы можем всё! Женщины начинают предпринимать, менять свою жизнь, поддерживать друг друга. Нахождение в такой среде меняет качество жизни и мировосприятие людей. 

Я считаю (это моё субъективное мнение), что мужчины активнее нас проявлены в общественной, деловой, политической жизни. А женщины – недостаточно. Благодаря таким сообществам, как наше, повышается вовлеченность женщин в общественную, деловую, политическую и экономическую жизнь. 

У мужчин много инструментов, способствующих раскрытию их потенциала. Общество не оставляет мужчине шанса не быть активным: мальчики с раннего детства знают, что они должны кем-то стать. У девочек вроде бы есть выбор: хочешь профессионально развиваться и самореализовываться, строить карьеру – ты можешь это делать, не хочешь – становись домохозяйкой, это тоже социально приемлемо. Но на деле это часто оборачивается против женщин. Они чувствуют давление – мол, куда тебе заниматься бизнесом, сиди лучше дома и стирай пеленки. Нам кажется важным помочь женщинам преодолеть это социальное сопротивление. 

Опыт сообщества подтверждает, что в период жизненной трансформации, когда женщина сталкивается с трудностями, с новыми обстоятельствами и вынуждена что-то менять в своей жизни, ей нужна поддержка других женщин. Ей важно в этот период иметь кого-то, чтобы можно было поделиться, довериться и рассчитывать на понимание. Это наша гендерная особенность. Возможно, мужчины аналогичные периоды склонны проживать в одиночку. 

И для создания такой доверительной и поддерживающей среды отлично работает наша методология регулярных встреч в малых группах. Женщины собираются, чтобы поделиться друг с другом своими идеями, целями, планами и получить позитивную, поддерживающую, развивающую обратную связь, а также обменяться знаниями, опытом, ресурсами. Это благоприятная среда, где женщина не боится открыться и поделиться чем-то важным. Она знает, что её выслушают, а не раскритикуют и не обесценят. Это вдохновляет и мотивирует развиваться, дает прилив сил и новых идей. 

Из личного опыта я знаю, что мое состояние очень быстро передается детям, даже в моменте. А воспитание – это накопление таких моментов. И я заметила, что если я в унынии и в депрессии, то это тут же сказывается на состоянии детей – они тоже начинают страдать от этого. 

До того, как я стала активно заниматься деятельностью в фонде, я не работала. У нас четверо детей с небольшой разницей в возрасте, материальная сторона жизни была решена (Игорь прекрасно с этим справлялся), нужды работать не было и я не замечала, не осознавала, что что-то упускаю. Но в какой-то момент почувствовала, что моя вовлеченность в вопросы быта, обучения, воспитания детей превышает необходимость. Детям уже не нужно было столько моего внимания и моей опеки. На этой почве даже начали появляться конфликты – думаю, для многих знакомая ситуация. Большая удача, что я приняла свою ответственность за это – мне необходимо было другое поле для самореализации. Я поняла, что могу ещё что-то сделать в жизни – и для себя, и для окружающих, может быть и для мира. Так я стала заниматься делами фонда, вместе с мужем – наш фонд семейный.

Моя работа наполняет мою жизнь и, думаю, детям даёт другие ощущения от общения со мной и как с мамой, и как с личностью, возможно, как с ролевой моделью. Я помню реакцию младшей дочки – она участвовала в одном из наших мероприятий для педагогов дошколки – Летней школе для победителей Конкурса имени Льва Выготского – и после мне сказала: «Мама, ты как королева! Я, когда вырасту, тоже буду так!». 

Для детей очень важно видеть, что мама занимается чем-то ещё, кроме них. Что у мамы есть другие интересы в жизни и что она – отдельный человек, а не их бэк-офис. Это позволяет им самим стать более самостоятельными и вовремя понять, что от них самих тоже что-то зависит в их жизни, что не всё им обеспечат и организуют родители. 

Чем больше мама всего предусмотрит, предвосхитит и обеспечит, тем меньше ребенку останется пространства, где себя проявить. У него формируется выученная беспомощность, когда без мамы рядом он не может ничего сделать сам. Даже пробовать не будет.  

Мы живём сейчас в век возможностей. За последние 20 лет с развитием технологий и коммуникаций у нас появилось много способов себя попробовать. Появились формы деятельности, которых не было раньше. И сейчас женщины, в том числе благодаря переосмыслению своего пути, ищут подходящий им вариант применения своих способностей. 
Вам это состояние знакомо, вы этот путь прошли. Что вы можете порекомендовать тем женщинам, которые сейчас ещё только начинают искать себя?


Я советую в первую очередь обратить внимание на свое окружение. Окружают ли вас люди, которые способны вас чему-то научить, вдохновить, поддержать? Или, наоборот, люди вокруг заставляют вас почувствовать неуверенность в себе?

Ещё обратите внимание на то, какой у вас стиль мышления – возможно, вы мыслите в категориях проблем. Вы верно сказали, что сегодняшний мир – это мир возможностей. Но верно это для тех, кто ищет эти возможности. А ведь многие из нас, наоборот, привыкли думать о проблемах: как все вокруг сложно и почему у меня не получается. Иногда это даже удобно. 

То, что мы называем проблемой, является ею только в нашем субъективном понимании, объективно же это просто факт бытия. Наше восприятие делает это либо проблемой, либо возможностью. 

Перенастраивать себя с поиска проблем на поиск возможностей – это навык, который позволяет реализовывать задуманное и достигать целей.


Давайте поговорим о вашей семейной самореализации. В одном из прошлых интервью вы сказали, что дети вырастут, уйдут в свой путь, в самостоятельную жизнь, а муж останется. И ваш выбор – поставить в приоритет отношения с мужем. 


Да, это такая модель, к которой я мысленно стремлюсь. 
Мой материнский инстинкт толкает меня в другую модель, где дети – это главное, центр семьи. Но это опасно тем, что на каком-то этапе мы приносим себя в жертву ради детей и кладём свою жизнь к их ногам. По-моему, это искажает ситуацию – и детям создает неправильные установки, и разобщает нас как супругов, ведь мнимое благополучие детей становится важнее наших отношений. 

Семья – это сначала муж и жена. Дети приходят к нам, потом вырастают и уходят в самостоятельную жизнь, а семья как пара остается. Такой настрой позволяет нам легче отпускать детей, когда приходит время. Близость, искренность и доверие между нами при этом сохраняются и даже вырастают. 

Важно, что не мужчина является главным для женщины. Как и не женщина для мужчины. Главным для нас становится наше партнерство, к которому мы оба относимся как к ценности высшего порядка. И мы всю жизнь учимся этому, это путь без конца.


А как вам кажется, в современном мире включенность пап в жизнь детей как-то меняется? И если да, то как? 


Сегодняшний мир отличается колоссальным разнообразием. Сколько семей, столько и вариантов. 

Где-то ситуация меняется в лучшую сторону, когда отец очень вовлечен: разбирается в вопросах детства, знает и учитывает возрастную психологию, включается в поиск хорошей школы. Есть папы, которые проводят много времени с ребенком и осознанно выстраивают личный контакт.

А бывает, наоборот – какое-то средневековье и деградация. Истории про рост бытового насилия и агрессии меня ужасно удручают. Я допускаю, что это было и раньше, просто мы об этом не слышали. Но то, что мы узнаём об этом, необходимый этап, чтобы нам как обществу с этой проблемой справиться.


Давайте вернёмся к вопросу о том, что дети когда-то вырастут. Здесь есть важный аспект: вы подумали о том, что будет дальше, и выбрали для себя важную работающую модель семейного взаимодействия. Вот это «подумали о том, что будет дальше» – это навык стратегического мышления, умение выстраивать мостик в будущее. О каких ещё темах стоит «на берегу» подумать женщинам (и, в частности, мамам), чтобы как-то подстраховать себя, подготовить к чему-то важному?


Хороший вопрос, и вот почему. Способность думать наперёд – важная. Но в то же время именно она вынуждает нас находиться в тревоге. А думать надо ещё и о том, чтобы здесь и сейчас успевать получать удовольствие от жизни и уметь отпускать ненужные тревоги. Очень важно, насколько мы способны кайфовать от текущего момента! 

Время нашего родительства не бесконечно – хоть это и продолжительный период, но он заканчивается. И поэтому надо успеть им насладиться! Надо успеть почувствовать счастье от каждого момента общения с детьми, пока они маленькие, пока растут и мы можем выстроить с ними душевную связь. Только так мы можем научить детей быть счастливыми.

Когда мы начинаем думать о будущем и тревожиться, бывает нас это лишает возможности радоваться. Мы думаем: «Как мы можем сейчас начать шалить или пойти гулять, если у нас столько дел! Нам надо учить уроки или готовиться в вуз (мы же думаем о будущем)». 

Вот такая дилемма. С одной стороны, мы думаем о будущем. А с другой стороны, мы живём здесь и сейчас. У нас есть интересная задача совместить несовместимое. 
Но с четвертым ребенком это получается уже лучше)). 

Кстати, это прекрасная тема – с чем маме удается справляться лучше по мере роста её родительского опыта! Мы в SelfMama придумали метафору «светофора» для описания состояния мамы. Красная зона – это символическая зона, где находится очень тревожная мама. Возможно, это молодая мама, у которой просто ещё недостаточно опыта. Возможно, это мама, которая от природы склонна к избыточной тревоге, у неё есть чувство вины за любой свой выбор (пошла на работу – плохо, не пошла – тоже плохо), она много переживает за то, а правильно ли она поступает, а хороша ли она как мама. Соответственно, в жёлтой символической зоне находится мама, которая уже чуть более уверена в себе, чуть больше осознает себя и задумывается о самореализации. А в зелёной зоне у нас уверенная в себе, самореализующаяся мама, которая четко знает, где её сектор ответственности, а где – нет, знающая, что она – достаточно хорошая мама (и мнение широкой общественности в лице условной соседки не в силах поколебать эту уверенность). Вы на данный момент времени в какой зоне ощущаете себя?


В терминах вашей метафоры когда-то я была тревожной мамой, я была в красной зоне. По складу личности я отношусь к тем, кто склонен к тревожности, к переживаниям, все принимаю близко к сердцу. Но сейчас я лучше умею управлять своим состоянием. Бывает, конечно, я всё равно оказываюсь в зоне беспокойства, как и все мы. Но и это дано нам не зря: в таком состоянии мозг начинает генерировать идеи – некоторые бывают неплохими, и приходят решения. 

В какой зоне я сейчас? Не могу сказать, что полностью в зелёной. Скорее, в салатовой. 


А что вам помогло переместиться из красной зоны в салатовую?


Я могу однозначно ответить на этот вопрос: помогла психотерапия. Это очень хороший, современный и доступный инструмент. Сегодня мы можем отправляться к психотерапевту так же спокойно и регулярно, как к стоматологу. И то, что мы обращаемся за помощью, не делает нас ненормальными.

Психотерапия повышает качество жизни, повышает устойчивость, личную эффективность. Чаще всего это словесная практика – мы можем выговориться и получить такую оздоравливающую обратную связь, которая разрушает наши ложные глубинные установки, мешающие жить. Самому это сделать очень трудно или невозможно. По мере того, как я избавлялась от лишнего, я чувствовала лёгкость и свободу, как будто заново рождалась. 

Какие ещё ваши личные находки, лайфхаки позволяют вам гармонично сочетать самореализацию в материнстве и в деле, которым вы занимаетесь? 


Мой лайфхак номер один – это команда. Работать над проектами, быть эффективной и при этом получать удовлетворение – это на 100% зависит от того, как подобрана команда, насколько люди разделяют наши ценности, насколько они вовлечены и профессиональны. Мы стараемся вдохновить людей своей целью и сделать их своими сподвижниками, единомышленниками. 

Второе: сохранять и поддерживать свою работоспособность – не пытаться все делать самой, уметь делегировать и уметь восстанавливаться.

И третье: дело, которым вы заняты, должно постоянно драйвить. Вера в свою миссию, любовь к своему делу – это то, что позволит в трудные минуты не опустить руки и не бросить всё. Наше дело – это как ещё один ребёнок. 

Есть ли какие-то лайфхаки в части материнства?
 
Когда трудный или тревожный момент и я, как мама, стою перед сложным выбором, я выбираю сохранять контакт с ребёнком. Никакое мое собственное представление о том, как правильно, не стоит контакта с ребёнком, его доверия ко мне, расположения, понимания.

Что в вас как в личности изменилось благодаря вашему материнству? 

Я думаю, что опыт материнства сформировал меня как личность и создал мою картину мира. Мне иногда кажется, что до рождения детей я и не знала ничего о себе, о мире и о своём месте в нём. 

Наверное, самый главный мой урок в связи с этим – умение принимать другого человека таким, какой он есть. Появляется открытость другому, неизвестному и непредсказуемому. 

Приходят к нам дети – мы их не выбираем! И сразу видно, что они все разные. Они не как чистый лист, они приходят уже какими-то, со своим заданием, миссией – вот это я точно знаю! – и мы учимся принимать их. Все они прекрасные и все очень разные, и идти к ним со своими, одинаковыми для всех мерками и шаблонами – не очень удачная идея.
Когда-то я говорила: «Четыре ребёнка – это как четыре университета». 

Это мнение сейчас остается актуальным?

Да. Но вообще учиться можно у всего, у всех, в любой жизненной ситуации! Особенно, когда трудно. Когда трудно – это как раз условие нашего развития. А если в жизни нет некоторой доли напряжения, значит мы пребываем в стагнации. 

Екатерина, спасибо вам большое за вдохновляющую беседу!